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· La cigarra y la hormiga, por Groucho y Walt Disney:
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Limited Liberty
La cigarra y la hormiga, por Groucho y Walt Disney
"La Cigarra y la Hormiga"

[Groucho]
[Pues nunca se me hubiese ocurrido sugerir el lado femenino del cigarro, fíjese...]

[Walt Disney]
[Hágame el favor, Groucho, reconozca que usted es un líder más vago que la chaqueta´un guarda, que no la dobla, que ni siquiera la sujeta, vamos que un perchero aguanta más...]

[Groucho]
[Pues tú, mi querido Walter, has sido el mayor lava-cerebros del siglo XX, persiguiendo un sueño malinterpretado, que era asemejar el trabajo a la divinidad, cuando al despertar de él, caíste en que ibas a morirte en pelotas, como todo quisque, y nunca resucitarías, y los gusanos te comerían, y decidiste congelarte, señor Hormiga.]

[Walt Disney]
[Una por ti, otra por mí. Se ve que te ha dolido mi anterior comentario, e intentaré meter el dedo en la llaga, para cerciorarme de que tú, oh Groucho, no te sientes flojo, viejo y torpe por trabajar menos que el sastre de Tarzán.]

[Groucho]
[Vale. Mete el dedo en la llaga, pero antes descongélate, ¿Quieres? ¿O el Capitán Igloo determinó que los palitos de merluza, y los merluzos congelados, pudiesen moverse en su estado de perenne congelamiento?]

[Walt Disney]
[Atacas sin compasión, pedazo de gandul. ¿Cómo puedo demostrar al público que mi filosofía del currelar es la única que lleva a forrarse de pasta, eh?]

[Groucho]
[Porque la cigarra es, en mi caso, el cigarro. Y me dedico a estafar a los piadosos del curre, echando grotescas cenizas sobre sus témpanos congelados, ensuciando sus blancas superficies, pues sois todos unos pasmados, como fotografiados, estupefactos y estúpidos.]

[Walt Disney]
[Me rindo. Groucho, eres un talento abrumador. Me puedes. Pero yo tengo más millones, a pesar de yacer congelado, y lleva mi nombre una ingente colección de películas, que a su vez incrementan el Share de Norteamérica, y prácticamente se han llevado medio mundo, y la Cocacola es más pequeña que la Disney, y creé un imperio de Fantasía, hala, te chinchas...]

[Groucho]
[Niño...pequeñín, te haré el favor de desconectarte de la nevera, ¿Quieres? Me estás hartando, y para hacerte despertar de tu sonámbulo coma profundo, desenchufaré esta congeladora, ¿Quieres?]

[Walt Disney]
[Adelante, pues. Alea jacta est. La suerte está echada. Ahora o nunca. Mejor imposible. Tira pa´lante, idiota. Come´on. Bésame, tonto. Una por ti, otra por mí. Ándale ándale, arriba arriba. Golpéame. Ave Caesar, morituri te salútant. Oh, Capitán, mi Capitán. Nunca es tarde si la dicha es buena. Más vale tarde que nunca. Aprieta el gatillo ¡Forastero!. ¡Eutanasia sí!.]

...en lo que duraba este discurso, Walt se había descongelado al 100 por cien, y al final temblaba de frío, mientras sus dientes le castañeteaban...

[Groucho]
[Menos mal que no has parado de hablar. Has dicho más gilipolleces por centímetro cúbico que las larvas de cualquier hormiguero. Dime hormiga currante, ¿No sientes un hormigueo?]

[Walt Disney]
[¡He vuelto a la vida! Gracias, Cigarro. Bueno, si tú eres cigarro, yo seré hormigo. ¡Jejeje! ¡Nadie me puede ganar! ¡Jejeje, curado estoy! ¡Me siento como un juego de ajedrez recién sacado del horno!]

[Groucho]
[Mister Fantasías, ¿A que te meto otra vez en la nevera? ¡Desgraciáo, anda chupa un puro, desintoxícate!]

...y eso fue. Walt Disney, el currante más dicharachero (y gilipollas) de toda Freedonia.

Jajaja.
25 Dec 2001, 14:20
Limited Liberty
De cómo Walt Disney fue vapuleado por decisión de Groucho
[Groucho]
[¡Un momento! ¡Has mencionado algo en tu conversación! ¡Has dicho algo de que la inversión bursátil crea riqueza...o sea, dijiste que hincharse de currar sirve para forrarse de pasta.]

[Walt Disney]
[Amigo, me has descongelado. ¿Qué quieres que te haga? ¿Quieres que te pague con millones de dólares?]

[Groucho]
[No, porque los dólares son el signo imperial de todo el capitalismo, ése que devora la Tierra a paso ligero, bajo las contraseñas de Autenticidad y Fortaleza física. No me pagues en dólares. Hazme una mamada, por ejemplo. Menos que eso no te puedo pedir. Estás faltando el respeto a esta honorable ciudad de Freedonia. ¿Cómo puedes amar el dinero del mundo? Oye, ¿Tú eres aún pagano? ¿Tú eres un marico? ¿Qué responderás? Te queda un minuto de vida, a juzgar por mi temperamento...acelerado...]

[Walt Disney]
[Jajaja, muy bueno, pero yo no creo en chorradas. Vuestro Dios os lo metéis por el culo. Yo tengo muchísimo dinero, y puedo lavarles el cerebro a tus malditos conciudadanos. En todo caso, la mamada me la haces tú a mí.]

[Groucho]
[Vale. Me entristece oírte, lo cual te dará tiempo a huír, campo a través. Pero recién descongelado como estás, no creo que te apetezca correr.]

[Walt Disney]
[¡Oye, no lo había pensado! ¿Te vienes al bar? Es que quiero cobrarle al gandul del camarero un cargamento de Cocacolas que le di como préstamo. Es un vago como tú.]

[Groucho]
[...¿Puedes andar, siquiera? Es que te veo flacucho y destemplado, ¿Qué-qué te pasa? ¿Te vienes abajo?]

[Walt Disney]
[No....n-n-nooo, e-e-es que me flaq-q-quean las pi-e-ernas-s-s, eso es t-t-todo-oo...]

...y cuando se desmayó, Groucho empezó a patearle la cara, a taconazo limpio, como en las mejores escenas de la Cosa Nostra, Ray Liotta y Robert de Niro...

¡Zapataff-zapataff! ¡Restregar! ¡Tumba-catumba!

...se frotó las manos, levantó el cuerpo cuasi-muerto de Walt Disney, y lo metió en un saco, que ató. Se subió a un coche, ató el saco al parachoques trasero, y lo encendió. Y dando un paseo por Freedonia, por baches y calzadas romanas, empedrados y esas cosas...
...acabó el trabajito...

¡Otro muerto! ¡Por gilipollas!

[A veces hay que defender el espacio y la intimidad, en vez de dejarse invadir por la gente que tira para-abajo.]
27 Dec 2001, 15:38
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