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· Vinny y Houser entran en Freedonia (Un médico Precoz):
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Limited Liberty
Vinny y Houser entran en Freedonia (Un médico Precoz)
-(Houser):

"Hola, he preparado un discurso que leerá mi acompañante, el sirve-hamburguesas Vinny...daremos paso a nuestra exposición sincera de lo que aspiramos a encontrar en esta magnífica ciudadela..."

-(Vinny):

"Vale. En primer lugar, muchas gracias. Cállense, y no aplaudan, ¿O es que no saben que me cuesta hablar en público? Un respeto a la pobreza, por favor. Aquí el menda y yo, lo que queremos agradecer en primer lugar, es estar vivos y coleando, y en segundo lugar, un bucle hacia lo primero, agradeciendo estar vivos y coleando. En tercer lugar, nada, pues el bucle se cierra en el segundo lugar, jejeje..."

-(Houser):

"Discúlpenle, es un pelagatos de mucho cuidado. Proseguiré yo. Espero no aburrirles, pues ya veo que acaban de despertarse, ¡Mira, Groucho está hojeando el Marca! Toc-toc-toc!! A ver, atención, estamos graduándonos para esto, ¿No? Vale que no es una tesis doctoral, pero al menos, un respeto, si no a la pobreza, al coeficiente intelectual, please..."

-(Groucho):

"Vale, venga silencio todo el mundo. Pasemos a lo de qué esperáis encontrar en Freedonia. Puede ser interesante. ¿Tres pies al gato? ¿Un perro verde? ¿Humor acuoso? ¿Retina, cáncer de pulmón? Por cierto, aquí fumamos libremente, y no nos limitamos..."

...en efecto, es la excepción a la regla...

-(Vinny):

"Permítanme introducirles en nuestro mundo. Un mundo dominado por la búsqueda del talento intelectual, donde el conejillo de indias, aquí presente, Houser, no para de meter la pata una y otra vez, desconsoladamente. Por eso, buscamos nuestra integración como gente normal, gente común, gente sociable..."

-(Houser):

"Sí...y además, les paso a informar de nuestros planes para esta reconversión, más o menos hacia arriba, del espíritu Freedón:
Primero, le daremos una patada en los pirindolines a Groucho, y nos sentaremos en su trono."

...Groucho seguía hojeando el Marca...

-(Vinny):

"Houser, amigo, ¿Te has vuelto loco? A ver, eso te lo estás inventando, gilipollas. Me siento ofendido. No sabía yo que los intelectuales precoces fuerais, además, gilipollas precoces también...yo sólo conocía el caso de mi abuelo, demente senil, pero ahora que te veo, Houser..."

...Groucho decidió recortar un artículo sobre Rivaldo, porque quería decirle a Michael Robinson que en el Marca, sí saben comentar las jugadas, por lo menos en español...

-(Houser):

"Me ofendes, Vinny. Disculpen, tengo que hablar a solas con este campeón reparte-pizzas..."

[En secreto]

[Pero Vinny, ¿Tú estás mal de la cabeza o qué? Yo lo que pretendo es tirar para arriba, como dijimos, ¿Recuerdas? Si no manifestamos nuestro optimismo, entonces nos pondrán de mecánicos o de barrenderos, ¿No quieres mandar?]

[Déjame a mí. Está visto que, de cara al público, y a pesar de mi dificultad para hablar a una audiencia, soy mucho mejor que tú, con toda tu masa cerebral.]

...Groucho entonces, pidió una hamburguesa por el busca, que además de enfermeras también llevan en Freedonia médicos y la gente de hostelería y nutrición...

-(Vinny):

[Beep-beep-beep!! Oh, lo siento, Houser, tendrás que proseguir tú, tengo una urgencia, ya sabes a lo que me refiero. Alguien está agonizando, necesita una hamburguesa doble con pepperonni y queso derretido...¡Marchando!]

-(Houser):

"...como decíamos, lo que esperamos encontrar aquí es, más que comprensión, liderazgo, gobierno, respeto, clase, estatura, y Groucho es un come-mierdas..."

...Groucho acababa de pagarle unos propinos a Vinny, y se estaba zampando la hamburguesa...

-(Houser):

"Véanle, es un come-mierdas..."

...Ñam ñam ñam, gloub gloub...sabroso, grasiento...

[En secreto de nuevo]

[Houser, ¿Te refieres a la hamburguesa? No es mierda. Mira, Groucho podrá ser todo lo incompetente que quieras, pero la hamburguesa doble con pepperonni y queso derretido no es una mierda. Me estás agotando la paciencia, ¿Sabes? ¿Y no te conté que Groucho me ha dado 1000 propinos?]

[¡Ostras! Mandatario ricachón...encima...déjame a mí...]

[¡No Houser! ¡Yo le amo! ¡Yo amo a Groucho!]

...entonces, Groucho tenía flemas en la garganta, y para escupir los pollos, decidió apretar el botón del busca y que acudiese en su ayuda una enfermera...

-(Houser):

"Ajá, Groucho es además de tirano, un ricachón, y como dice el proverbio...Beep-beep-beep!! ¿Me disculpan? Vinny, anda, sigue tú, pero no te salgas de mis esquemas...tengo una urgencia médica..."

...Groucho fue atendido por la enfermera, entre comillas, Houser...Sputt! Jorl-Sputt!!

-(Groucho):

"Gracias, preciosa..."

-(Vinny):

"Yo deseo rectificar todo este embrollo. En primer lugar, ya passo de dar el coñazo siquiera por un rato más. Así que, algún cantante que amenice esta bienvenida. Por mí, pues a Houser que le pongan cofia y delantal, y yo, me quedaré como sujeta-melonovich de Betty, la chófer del Mercedes..."

...Betty se estaba sonrojando, y Al Bundy saltó a la palestra, cuchillo en mano, con cara horripilante...

-(Vinny):

"Mejor...yo me quedo de reparte-hamburguesas. A su servicio, Al, y al de todos ustedes. Gracias...¡Socorrooooo!"

...y Groucho le dio unos cuantos propinos a Houser también, ¿A que no saben para qué? ¡Sí! ¡Para comprarse una bonita cofia, un buen delantal y esos zuecos de farmacéutica que...!

-(Houser):

"¡Que ya está bien, narrador, que ya está bien! Joder. Me parece que hice mal en apuntar tan alto, ¿No?"

...y que lo digas...

¡Thankius Hasselhoff!
20 Dec 2001, 00:57
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